Tengo miedo de salir bisexual debido a mi madre mentalmente inestable

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Asustando a mamá y Álvarez / Getty

Salpiqué carteles de ella en las paredes de mi habitación. De hecho, tenía tantas fotos de ella que el espacio sobre mi cama parecía un santuario. Mentí y le dije a mi madre dominante que era porque me había inspirado como actriz. Pero la verdad es que Angelina Jolie era una chica sexy con un cuerpo y estaba muy destrozada.

Cuando era adolescente, cerré la puerta de mi habitación y vi furtivamente si mis favoritos nocturnos estaban jugando en HBO. Tengo tres que miraría religiosamente. “Gia” siempre ensayaba después de las 10 p.m., así que fue un placer semanal para mí. “Si estas paredes pudieran hablar dos” tenía algunas de las mejores escenas de amor lésbico, y yo estaba colgando de él. Y a medianoche, el programa “Real Sex” me enseñó un tema que nadie en casa se sentiría cómodo discutiendo.

Cuando besé a Rebecca Mayfield en la escuela secundaria en el desafío, dije que era solo un juego tonto. Pero en el fondo, fue mágico. Sus labios eran suaves y llenos, y era hermosa como una gota de agua. Soñé con el día en que podría experimentar abiertamente con las chicas, solo para ver si mis fantasías podrían hacerse realidad. Pero en lugar de decir “sí” a los más atrevidos, pasé la gran mayoría de mis años de secundaria pasando los momentos más difíciles con las especies masculinas. Era más fácil fallar en la vida real con los adolescentes que admitir que yo también estaba enamorado de las chicas.

Luego fui a la universidad y esto se volvió aún más complicado.

Decidí que cuando me hubiera mudado a Nueva York para ir a la escuela, encontraría un nuevo mejor amigo e iríamos completamente juntos a clubes gay. Pero tres meses después, conocí al tipo que se convertiría en mi primer esposo. Ben era el chico más amable, y los dos éramos aficionados al teatro. Entonces fue fácil salir con él mientras disfrutaba en secreto (o no tan secretamente) de las damas. Íbamos a fiestas de recaudación de fondos para obras de teatro que estaban jugando nuestros amigos o en bares con identificaciones falsas. Estaría muy borracho, y eso inevitablemente sucedería. Encontré varias mujeres que pensé que eran hermosas y feroces con ellas como si fuera la última noche en la Tierra.

Ben intentó seguir apoyando algo que sabía que era más grande que nosotros. Entendió que no era suficiente para mí en la universidad y que necesitaba una exploración de la identidad sexual que no podría tener fácilmente mientras estábamos juntos. Entonces jugó hasta que la cantidad de colegialas que besé se volvió considerable.

Me teñí el pelo de rojo, me lo corté y me fui a casa a visitar a mi familia. También gané el promedio de 15 libras que la mayoría de los estudiantes hacen durante sus estudios. Después de años de dieta para mantenerse increíblemente delgado y mantener mi cabello largo y rubio (como lo prefiere el monstruo de control de una madre), sentí que la refrescante FA se estaba convirtiendo físicamente en otra cosa . No tenía idea de lo que me esperaba en el otro extremo de esta confianza temporal.

La verdad es que crecí en una casa donde me abusaron verbalmente, física y mentalmente. Según todos los terapeutas que he visto, así como todos los psicólogos con los que hablaron mis hermanos y hermanas, mi madre tiene un trastorno límite de la personalidad no diagnosticado y no tratado. Ella estaba controlando insoportablemente que yo estaba creciendo en casi todos los aspectos de la vida y que coexistir con ella la llevó a un estado constante de pánico y vergüenza.

Llegar a casa con el pelo corto y teñido y el aumento de peso adicional fue mucho más grande de lo que pensé al principio. Pero hubo tantos momentos en que mi madre no me hizo daño, y siempre me hizo pensar que podía tener una intimidad emocional con ella que no costaba nada. Cada vez, me equivoqué al engañarme arrojando los detalles de nuestro corazón a corazón, tomando mi cabeza, gritando mi nombre y haciendo gestos violentos como golpearme o llama a la puerta de mi habitación. . El día que regresé de la universidad no fue diferente.

Recuerdo estar sentado con mi hermano pequeño y mi hermana este fin de semana y haber hablado en la mesa de nuestra cocina. La conversación comenzó bastante divertida, pero el tema se centró en las preferencias sexuales. Mis dos hermanos eran adolescentes que tenían compañeros de clase homosexuales, pero creo que saber que su propia hermana jugó para ambos equipos fue un poco más difícil de aceptar. La conversación estaba un poco agitada para navegar al principio.

Mientras corría por las ramas (con el juego de palabras previsto) con respuestas a sus preguntas, mi hermana, de 15 años, me preguntó de principio a fin si me atraía por mujeres Luché un poco y dije que los encontraba realmente hermosos, pero que no estaba segura de amarlos. Mi madre estaba escuchando previsiblemente y entró, las armas de fuego.

electravk / Getty

Nunca olvidaré lo que sucedió después. Entramos en el habitual juego de gritos que mi madre había aprendido a practicar desde muy joven. Ella describió viciosamente mi apariencia como “butch”. Ella dijo que ya no sabía quién era yo. Ella me acusó de “tomar 50 libras”. Ella me llama por el nombre de mi padre, que nunca ha sido un cumplido. Y ella me dijo que no me permitiría influir negativamente en sus dos hijos más pequeños con mi estilo de vida inapropiado.

Salí de la casa de mi madre ese día y con mi papá. Mi hermana trató de defenderme mientras mi madre estaba furiosa con mis hermanos y ella también fue expulsada. Nuestras pertenencias fueron arrojadas casualmente en gigantescas bolsas negras de basura y esparcidas en el césped para nuestra recolección inmediata. Y mi madre mantenía la puerta cerrada cada vez que intentábamos visitar.

Después de ese momento, mi comportamiento se volvió más imprudente. Era como si esperara en mi interior que alguien me detuviera y me preguntara directamente si era bisexual. O tal vez esperaba que Ben me sorprendiera y luchara por que me concentrara solo en él. Cualquiera sea el caso, las palabras y acciones de mi madre me han convertido en un obstáculo que condujo a mi rebelión.

En una fiesta de Halloween durante mi primer año, probé tequila por primera vez y se podría decir que todas las apuestas estaban abiertas. . La novia de Ben, la amiga del teatro de Sadie, estaba en el centro del escenario y mientras jugaba un estúpido juego de mesa, les dijo a todos que iba a tomar ducha. Iba a unirme a ella en secreto, pero culpo al alcohol por haberme motivado activamente a seguir a Sadie.

Me caí al baño con un estado de embriaguez y tuve mi primera experiencia semi-sexual con una mujer detrás de esta cortina de baño. Nos divertimos mucho en el cuerpo y nos besamos como colegialas aprendiendo a hacerlo por primera vez. Fue glorioso

Excepto que siempre salía con mi novio de mucho tiempo. Ben no pudo contener su ira y su dolor, pero como estaba cerca de mí cada vez que tenía mis momentos con mujeres, no podía justificar que lo que estaba haciendo era hacer trampa. Así que canalizó su ira y comenzó a besar chicas en las fiestas. No es sorprendente que finalmente nos divorciemos.

Tenía unos treinta años cuando Ben y yo terminamos nuestra relación de once años. Y los nueve meses que pasé soltero estuvieron llenos de muchas novedades. Pero, a pesar de los años de secretismo acumulados hasta ese momento de libertad estimulante, tenía demasiado miedo para hacer lo que siempre pensé que quería. Por supuesto, seleccioné “hombres” y “mujeres” en mis aplicaciones de citas e incluso me encontré coqueteando en línea con una chica particularmente dulce. Pero tenía demasiado miedo de cruzarla y conocerla en persona.

Cuando era adolescente, luché por admitir ante mí mismo y ante los demás que me atraían tanto las mujeres como los hombres. Debido a mi madre mentalmente inestable, estoy demasiado asustada para ser bisexual. E incluso si todavía ocupa una pequeña parte de mi vida, nuestra relación está llena de límites que tuve que establecer para sobrevivir.

Lo sé con mi madre en estos días, no reveles demasiado, no te acerques demasiado o la veas con demasiada frecuencia. Lo más cercano que había hecho para trabajar en sí misma y sanar nuestro pasado fue salir de nuestra primera sesión de terapia familiar cuando era una adolescente. Por lo tanto, he abandonado la esperanza de que algún día cambie. Y, desafortunadamente, a pesar de que he trabajado duro conmigo mismo y veo a un consejero regularmente, todavía no me siento lo suficientemente seguro como para aceptar abiertamente mi verdadera identidad sexual. Tengo la impresión de que mi madre siempre permanecerá oculta detrás de mí, sin importar cuántos kilómetros nos separen, lista para criticarme o castigarme por existir como deseo.

Ahora estoy casado con un chico que me ayudó a venir. para reconciliarme con mi identidad. Él también tuvo problemas durante su juventud para permitirse abiertamente experimentar con el mismo sexo. A través de nuestras discusiones vulnerables juntos, nos dimos cuenta de que la sexualidad es maravillosamente fluida y merece celebración, no juicio y ridículo.

No me he comunicado oficialmente a nadie excepto a un ser querido, y no sé si alguna vez lo haré. Mi madre me ha aterrorizado en un silencio ensordecedor en este departamento. Pero encontrar a alguien para sanar mi pasado roto ciertamente ha hecho que sea mucho más fácil ser yo mismo.

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