Cáncer de mama
Rachel Garlinghouse / Instagram

Estaba hablando con una amiga cuya madre tenía un pezón sospechoso. Mi amiga fue categórica: si fuera ella, no habría forma de poner quimioterapia tóxica en su cuerpo. Ella elegiría cambiar las dietas, hacer más yoga y ver qué estaba pasando. Por la forma en que habló, fue como si el cáncer fuera solo un destello en el radar y no un evento que pudiera causar la muerte.

No sabía que tres años después de nuestra conversación, sería una paciente con cáncer de seno. Tenía 35 años cuando me diagnosticaron, y nunca pensé que estaría sufriendo de cáncer. O, si tuviera cáncer, sería viejo, no madre de cuatro hijos, con una carrera de escritor y una camioneta.

Mantuve mi diagnóstico muy privado, principalmente porque tenía que tomar una gran decisión. ¿Elegiría una tumorectomía y seis semanas de radioterapia, seguidas de una resonancia magnética del seno cada seis meses para verificar la recurrencia? ¿O debería elegir la opción más radical, una mastectomía bilateral, y reducir aún más mi riesgo de recurrencia del cáncer? No quería que nadie interviniera en mi decisión aparte de mi médico, algunos sobrevivientes que conocía y mi esposa, la persona en la que más confiaba.

Tomé la decisión de someterme a una mastectomía bilateral. Unas semanas después de mi cirugía, una vez que mi informe de patología fue claro, les conté a mis amigos y familiares por lo que había pasado. Pensé erróneamente que al anunciar mi cáncer después del hecho, no tendría que lidiar con consejos no solicitados u opiniones no informadas

. Apenas podía mover mis brazos. No podía levantarme de la cama, ir al baño, ducharme, ponerme el pelo al máximo o preparar una merienda. Necesitaba ayuda para cada cada pequeña cosa. Tampoco podía conducir, dosificar mi propia medicación o incluso abrir los viales de medicación a prueba de niños. Nunca he tenido tanto dolor o molestia en mi vida.

El cáncer no fue solo una batalla física. Las consecuencias emocionales y psicológicas en una mujer permanecen mucho después de la desaparición de sus células cancerosas. También tuve muchas conversaciones largas con Dios que incluyeron muchas preguntas, incluyendo: "¿Por qué yo?"

En medio de mi ruptura, mi vulnerabilidad y mi debilidad, estaba Muy confortado. Amigos y familiares trajeron las comidas de mi familia durante seis semanas completas. He recibido muchos regalos, mensajes de texto, tarjetas y visitas sorpresa. Fue hermoso

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Publicación de la verdad. Cuando eres una sobreviviente de cáncer de seno, piensas mucho en los senos y el cáncer. No puedes evitarlo. Has experimentado un trauma y aún lo tienes. 🛏 Cuando me levanto por la mañana, lo primero que hago es revisarme las tetas. Es un hábito que surge de mi recuperación después de una mastectomía. Como mis senos no tienen sentimientos, no sé dónde están ni qué están haciendo. Es como si me temo que tienen sus propias mentes. 💡 Entonces los reviso a menudo. "Una vez que sé que están donde deberían estar, paso el día. ☀️ Sé que también hiciste un viaje. Estás en un valle profundo y conoces el dolor, la tristeza y el miedo. 🥀 Dime, ¿qué haces todos los días después de tu viaje? 👇🏼👇🏽👇🏾. . . Enviado a solicitud del] 24 de mayo de 2019 a las 5:42 a.m., hora del Pacífico.

Pero también hubo algunos que no pudieron evitar dar su opinión: iniciar una conversación que nunca hubiera querido tener. Apenas estaba en un lugar donde pudiera pronunciar la palabra "cáncer" y mucho menos tener una conversación con alguien sobre lo que sentía por mi enfermedad

.

Un amigo lejano dijo, en un esfuerzo por apoyar mi elección de someterme a una mastectomía, "simplemente me habrían cortado". La imagen mental era increíblemente perturbadora. Apenas podía mirar mis nuevos senos cuando salí de la ducha, frente a nuestro enorme espejo de pared, sobre el tocador, y mucho menos discutiendo la amputación de mis viejos senos al mismo tiempo. Operación mayor. Mis nuevos senos eran muy redondos y muy de silicona.

Tenía a alguien más que me dijo: "Bueno, son solo solo senos". No es esencial para vivir, No, pero la verdad es que no son sino solo senos, nos guste o no, los senos pueden estar relacionados con la feminidad, los senos pueden alimentar a los bebés. Las tetas llenan la parte superior del traje de baño y las camisetas con cuello en v

Otra persona sugirió que debería haber tenido que intentar hacer remedios naturales en lugar de ######################################################################################################## 39 Escuche a los médicos patrocinados por las principales compañías farmacéuticas Vaya al quiropráctico, siga una dieta vegana y visite a un sanador certificado del que había escuchado en la radio. Por supuesto I pensé, apuesto a que un poco de aceite de CBD y palitos de zanahoria disiparían mágicamente mis células AC porque no quería ser fuerte No quería luchar contra el cáncer. No quería estar en las estadísticas de cáncer de seno para una de cada ocho mujeres en su vida. Ser fuerte ni siquiera era una opción, de todos modos. Podría desmoronarme o fingir que el cáncer no existía o tener una cirugía. Para mí, la cirugía ni siquiera fue una elección. Eso es lo que tuve que hacer.

No quería cintas rosas porque estaban en todas partes y solo me recordaban el trauma que había sufrido. Mi cirugía tuvo lugar el último día de agosto y 31 días después, estábamos en octubre, mes de concientización sobre el cáncer de mama. No podía ir a ninguna parte sin ver cintas rosadas golpeando en todas las superficies, y me perseguían.

No es mi culpa que haya tenido cáncer o que mi recuperación haya sido difícil. Hasta el día de hoy, estoy luchando, sabiendo que en cualquier momento podría pasar de sobreviviente a paciente, nuevamente. Todos los días, me volví un poco más fuerte, a veces tratando mi cáncer como un evento que me daba poder. Pero hay momentos en que estoy enojado, triste y confundido.

No quiero saber qué piensan los demás sobre mi viaje con cáncer de mama, porque siempre estoy tan abrumado por mí mismo, constantemente lidiando con lo que sucedió y dónde Me dirijo No puedo aceptar el comentario de nadie más. Esta carga es demasiado pesada para mí.

Mis viejos senos no eran solo tejido adiposo. Mi operación no fue gratuita. Mi viaje contra el cáncer fue desgarrador, humillante y curativo. Yo puedo definirlo. No tú.

Entonces, si conoces a una persona como yo, ya sea que esté luchando contra el cáncer de mama o se le otorgue el estado de supervivencia, no le des una opinión o avisos no solicitados En cambio, dile que le crees, que confías en su juicio y que apoyas sus decisiones. Luego, tómala de la mano y dale el dedo medio al cáncer que está junto a ella.

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