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Katie Cloyd / Instagram

Aprender a amar mi cuerpo ha sido un proceso muy intencional. Pasé los primeros 30 años de mi vida realmente odiando lo que vi cuando me miraba. Dondequiera que miraba, alguien más me recordaba que la delgadez era ideal para todas las mujeres. Nunca había perdido nada de mi vida, así que en mi mente, nunca estuve lejos del ideal.

Lo interesante es que siempre he sido un gran defensor de su vida y su vida, sin importar su peso y tamaño. Realmente no dejé que mi talla dictara qué podía ponerme o adónde podría ir. Hice lo que quería hacer.

Mi cuerpo gordo nunca me mantuvo realmente. El problema estaba en mi mente. A pesar de mis mejores esfuerzos para estar seguro de mí mismo, todavía sentía la necesidad de bromear sobre mi tamaño, disculparme por cualquier espacio extra que necesitaba y castigarme mentalmente por ser más grande. . También me sentí obligado a admitir que tenía mala salud, a pesar de que no tenía absolutamente ningún problema de salud.

No me escondí, pero no me permití ser totalmente feliz y estar en paz porque no era flaco. 19659005] Fue muy frustrante estar medio confiado. Estaba satisfecho con lo que era como persona, pero lamentablemente triste con el cuerpo que me había alojado. Sentía constantemente como si mi cintura fuera un golpe tan fuerte contra mí que tenía que intentar demostrar mi valía al mundo. Fue confuso e incómodo.

Lo odiaba.

Muchas personas han sugerido cambiar de cuerpo. Sé que tenían buenas intenciones. En apariencia, esta parece ser la opción lógica. Pero cambiar drásticamente el tamaño de un cuerpo es un proceso arduo y la transformación física lleva mucho tiempo.

No quería esperar tanto para ser feliz.

Además, odiarme me arruinó. . Estaba cansada Le pongo tanta importancia al tamaño de mi cuerpo. Era hora de encontrar una manera de estar completo y feliz de perder peso o quedarse para siempre.

Necesitaba desconectar mi peso de mi valor, no solo cambiarlo para sentirme más digno.

Sabía que nunca lo haría sin aprender a amar mi cuerpo tal como era.

Nunca me di cuenta de cuánto me odiaba en mi estilo de crianza hasta que le di una mirada crítica a mis hábitos e intenciones.

hace dos años, me comprometí a transformar mi mente. Decidí que mi cuerpo no era un desastre solo porque estaba gorda y elegí consumir información y contenido de redes sociales que me hiciera sentir que valía la pena ser más que inútil. . Encontré un equipo de profesionales de la salud dispuestos a cuidar toda mi salud sin hacer la más mínima diferencia. Siempre es importante para mí vigilar mi salud personal, pero el número en la escala ya no significa tanto para mí como antes.

Cuando comencé a ver la toxicidad completa del cultivo dietético, comencé a evitar activamente los mensajes que me hacían sentir que no era suficiente. En línea, comencé a alentar a otros a tomar conciencia de su valor y a crear oportunidades para que otras mujeres de talla grande discutieran nuestras victorias y luchas. Aprender a amar mi cuerpo me trajo a la comunidad y a un lugar de pertenencia.

Cuanto más elegía ser positivo, más me sentía vivo con este cuerpo único. Cada parte de mi vida ha mejorado. Mi boda nunca ha sido tan calurosa. Mi guardarropa nunca ha sido tan divertido. Tuve oportunidades profesionales que nunca hubiera tenido si me hubiera quedado en un estado mental en el que no era lo suficientemente bueno.

Pero lo que estoy más agradecido es: aprender a amar mi cuerpo hizo posible que fuera una mejor madre.

Nunca me di cuenta de cuánto me odiaba por ser padre hasta que miré críticamente mis hábitos e intenciones. Como tenía la impresión de que mi cuerpo era tan imperfecto, me sometí a una presión increíble para que todo lo demás fuera lo más perfecto posible.

Necesitaba una casa limpia, renovada y decorada. Me preocupaba que si no cuidaba mi casa con un cuidado impecable, me vería como una chica gorda y perezosa. No pudo pasar. Necesitaba que fuera adorable.

El tamaño promedio natural de mis hijos me llenó de alivio. Cada vez que los veía correr y jugar en sus cuerpos medianos, me sentía seguro de no "arruinarlos" con mi grasa. Tenía tanto miedo que crecieron para sentir lo que yo sentía en mi cuerpo gordo. Mientras fueran delgados, podría esperar que no sufrieran como yo.

En todos los aspectos de la paternidad, puse el máximo esfuerzo visible para que la gente supiera que siempre les di a mis hijos lo que merecían a pesar de todo. El tamaño de mi cuerpo. No puedo creer la cantidad de energía que gasté en comparar mi papel de padre con el de otras madres, no para juzgarlas sino por m & # Para asegurar que yo hice lo suficiente.

Dudaba constantemente de mí mismo, preguntándome si mis hijos alguna vez mirarían hacia atrás y pensarían que sus vidas habrían sido más gratificantes si su madre fuera más delgada.

Si algo en casa no era saludable, no era mi cuerpo. Era mi estado mental.

Todo ha cambiado como consecuencia natural de perder peso al odio a uno mismo.

Mientras aprendía a abrazar mi cuerpo, no tuve más remedio que abrazar la imperfección como concepto. Si pudiera ver mi cuerpo como imperfecto y aceptable al mismo tiempo, ¿por qué no debería hacer lo mismo por el resto de mi vida?

Dudaba constantemente de mí mismo, preguntándome si mis hijos regresarían algún día y pensarían que sus vidas habrían sido más gratificantes si su madre fuera más delgada.

Si bien la negatividad alrededor de mi cuerpo se ha disipado, mi necesidad de perfección también ha desaparecido. Ya no tengo miedo de no ser suficiente para mis hijos.

Cuando se trata de la paternidad, a veces tengo la sensación de nunca tener un día totalmente perfecto.

Y ahora me queda bien.

dejó escapar un suspiro que no me di cuenta que estaba conteniendo. Empecé a ver la belleza de los calcetines que no coinciden y el valor de un día de inactividad. Una casa limpia y ordenada es suficiente para mí ahora, a pesar de que Joanna Gaines no parece una persona aquí.

Mis hijos están asombrados por sus cuerpos, porque estamos discutiendo cuán asombroso es su cerebro como centro de mando, todo su cuerpo cuando comen, beben, corren, duermen, crean e incluso defecan. Pueden confiar en mi palabra sobre sus cuerpos porque nunca me escuchan decir cosas negativas sobre mi propio cuerpo. No saben que alguien asigna un valor negativo a un cuerpo gordo. Un día, escucharán todos estos mensajes delgados, pero ya he sentado las bases para la maravilla y el respeto de cada cuerpo humano.

Cambiar la forma en que pensaba y hablaba sobre mi cuerpo fue difícil. Eso es siempre Lucho diariamente contra mis tendencias perfeccionistas. Intencionadamente. Nunca llegaré a la meta. Seguir enamorado de mi cuerpo es como estar enamorado de mi cónyuge. No puedo descuidar este trabajo y espero que dure. Recuerdo constantemente que nunca quise verme roto, dañado e inferior a mi cuerpo.

Mi cuerpo no soy yo mismo, pero es una gran parte de mí. Aprender a amar mi cuerpo fue el primer paso para aprender a abrazar el hermoso caos de esta fase de mi vida. Mi cuerpo ha diseñado, transportado y alimentado a estos niños, y mi cuerpo les da todo lo que necesitan para salir. No hay nada que odiar aquí. Mi cuerpo es tan milagroso como cualquier cuerpo delgado.

Aprender a amar mi cuerpo es lo mejor que he hecho por mis hijos.

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